浪漫的理想主义者在自言自语

 2009年5月30日 星期六 9:23 晴朗

 

能过上惬意早晨的星期六真个叫人高兴啊！

 

8点下床，煮开水。掏出橱柜里的八宝米，把薏米加进去泡上。煮水的当隙把泡了一夜的青梅一个个刷了一遍。把陶瓷茶具洗洗。水开了，倒上一杯，其余的烫下茶具，倒进保温水壶。青梅刷完了放进篮子去晾，喝掉放凉的水，吃上一口蜂王浆。看看沙发，去拿折叠小桌板，拿去厨房清洗一遍，擦干。拿出冰箱里星期二做的酸奶舀了一小碗出来，把菠萝也拿出来。走到音响前，拿出巴赫，放进去舒伯特的春天，爬上沙发，开始稳当当地在小桌板上把酸奶送进嘴里。

 

这就是起床1小时我的生活。周六没有人打搅，或是不用担心人打搅，心里平静地跟多云天气下的湖水一样，非艳阳天，但有小风徐徐。

 

静静地刷，静静地拿出来，静静地放进去，静静地搁边上，静静地洗东西，安静的房间里只有音量到5的舒伯特，手下每个动作听得清清楚楚。这样舒服地呆着，一眨眼半小时过去，眼不用频繁眨，又过去一小时。时间就是流淌的啊！这么意识到。

 

我，我的酸奶，舒伯特的春天，沙发上的小桌板，篮子里的青梅，喝水的咕嘟声，我们彼此距离那么近，好比周围空空，我们在这个空间里是点，连起线来都能呈现出个多边形来。这种舒适，仔细感受起来，是自个儿，但又不是一个人。事物各自存在，又连系着。

 

星期六的早晨，时间缓缓往前流。

 

ps：曾有朋友说，我一个人时也像你这样享受自己的生活，一个人看电影、逛街，听音乐、看书，但跟两个人比起来，两个人的时光更让人享受。我说，一个人有一个人的快乐，两个人有两个人的，不同罢了，如果两个人比一个人的时光更快乐，只能说自己并未真正享受到一个人的快乐。

ps2: 大早上起来听，舒伯特感觉比巴赫更适合，巴赫要是跟我一起上学，必定是个数学成绩优异的好孩子，还是再清醒时候跟他做伴吧。

 

手机坏了。linda给发机票信息没收到，崔发快递地址也没收到，意识到时着急起来，是不是错过了一些消息？

 

如果错过了呢？无从得知。

 

给isabel发消息，我喝多了可不可以不去杭州参加活动呢？累不是原因，工作也不是，是在等什么吧。暗骂自己蠢货一个。

 

晚上跟小兔子和bi吃饭喝酒，被人誉为有小动物般的顽固。6年前被喜欢自己的人称作茅坑里的石头又臭又硬。好吧，好吧，是个蠢货，那又怎样，就这样吧。

 

杭州似乎是个疗心的好去处。6年前在西湖岸边，沮丧的心情至今还能想起来。今天晚上不过是换个陪伴的家伙，isabel等着我，她认为我这个她认为有趣的家伙会去跟她大吃一顿，大跳一场 -- 当然还是在那慈善晚宴后。”dress code- 黑和粉"她说，“要及地长裙”。我说，“没有。“ 她说，那陪你去滨江买吧。不用了，不买，不去了，我讨厌到地上的长裙子，一条也没有，我说，她立刻说，好吧好吧。对西湖的向往顷刻间没了，不就一物质夜晚，慈善装孙子。

 

发了逃离短信。isable没反应。

 

为什么期望得到的回复都没有？难过。毕业前大学里同屋的女生说，‘在我还单纯的时候，你没珍惜我”，当时听来很酸，很酸。不是心酸，胃酸。但轮到自己时，知道心酸了。

 

8小时后飞机走了。要奔赴名媛密布，虚荣无比的慈善晚宴吗？或是留在这里等待没有回复的消息？我不知道。

2008年5月20日  星期二  

 

space时断时续，终于能把新消息放上来了。 星期天的夜里接到妈妈电话，她在汶川一切平安，辗转理县、马尔康至重庆。她在电话那头不停地哭。悲伤需要释放，心需要安慰，能哭也是好的。我说，妈妈你安全了，我就要回来了，会好起来的。

 

就要到家了，在车站等着转车的我先把消息放到网上，朋友们可以宽心了。

 

在那几天里唯一每天定时联系的是打给爸爸。问候简单，吃晚饭了吗？吃了。你呢？挂了就去吃。他深知尽人事，知天命的含义。七岁与他们相逢时一起吃饭，他说，你要记住，我和你妈都要死的，你要靠自己好好过。

 

地震后每天写着只字片语，和千万人一同体会着挂念的揪心。想说的是悲伤的时候看着自己，就不再那么悲伤了。在佛堂里跪下起身跪下的过程中，自己清醒许多，心里不再哀怨，如果真有因果，她应该得到庇护；但是更多希望应该寄托在自己身上--尽力，接受现实，好好活着。