2008年5月20日  星期二  

 

space时断时续，终于能把新消息放上来了。 星期天的夜里接到妈妈电话，她在汶川一切平安，辗转理县、马尔康至重庆。她在电话那头不停地哭。悲伤需要释放，心需要安慰，能哭也是好的。我说，妈妈你安全了，我就要回来了，会好起来的。

 

就要到家了，在车站等着转车的我先把消息放到网上，朋友们可以宽心了。

 

在那几天里唯一每天定时联系的是打给爸爸。问候简单，吃晚饭了吗？吃了。你呢？挂了就去吃。他深知尽人事，知天命的含义。七岁与他们相逢时一起吃饭，他说，你要记住，我和你妈都要死的，你要靠自己好好过。

 

地震后每天写着只字片语，和千万人一同体会着挂念的揪心。想说的是悲伤的时候看着自己，就不再那么悲伤了。在佛堂里跪下起身跪下的过程中，自己清醒许多，心里不再哀怨，如果真有因果，她应该得到庇护；但是更多希望应该寄托在自己身上--尽力，接受现实，好好活着。

 

去佛堂的路不远，我走的很慢，sunny陪着我时不时介绍掌管那个佛堂的朋友情况，我没有什么话可讲，心又沉又暗，往下坠，就象这黑夜的路。到了佛堂，管事的问你信佛吗？我答不信，但为我妈来拜，她因还愿去拜佛，我因她来求佛。

 

sunny教我拈起双指去点香，如何磕头才是正确的，怎么记颂词，可我的思维已经不在身上，几遍下来还是不会，sunny索性搬了个蒲垫让我跟着她一起拜。先磕20个，管事的说，哦好我说。一切都很机械，最后站着脚掌很疼，不如跪着。我看着观音雕塑的脸，颂着观音的法号，一次次注视着她。管事的夸道，不错，学得很快，我默不作声。他说菩萨对信佛之人持慈悲之心，如果遇到人拿刀子对着你，口中念出菩萨法号就可以让刀掉下来，我笑了笑，估计笑得够冷他又赶紧说如果落水口诵法号的人总能捞到浮物之类，我微微笑，他喃喃地说那都是千年来古人书上说的。

 

管你古人说的是真是假，我只求面对一下这些雕像，属于神的雕像。这是自己的仪式。如果没有开着的佛堂，也要去雍和宫正殿门外头站着。现在的我心里没有恨，但是哀怨。你们，不要跟我争我妈。

 

1小时前接到堂哥电话时正在四面无窗的小房间里加班，这个曾经属于总经理的屋子现在没有空调成了最差的地方，有时和实习生挤在里面，有时成了会议室，在杂志下印厂前我不指望能在午夜前去别处，或是回家。

 

以为堂哥来北京出差，他却说“我已经尽力，你看看能不能想想办法”。他说你妈和大伯大嫂在旅游，星期一地震时从成都去九寨沟的路上，估计在汶川附近至今没联系。汶川，震中，脑袋很晕，嗡嗡的，电话很短，我问了四五个真的吗。是真的吗？为什么没有人告诉我？挂下电话打给爸爸，爸爸说是的，因为大家不想让你担心影响工作就没有告诉你。憋得快岔气了，不知说什么好，电话两边都是沉默。突然觉得他很不容易，不能让他再难过，打起精神来说，"我知道了，你别担心，会好的"，他一如既往的平静又沉稳，说“别担心，担心也没有用”。放下电话拨给外婆，舅妈说外婆还没睡在看电视，外婆老迈的声音说着她在看地震消息，叹气中依然看着电视屏幕，我知道自己没法责怪她不告诉我，安慰了她挂了电话又打给阿姨，她说，你都知道了？最后一次通话是......

 

看着屏幕上闪烁的地震消息，我猛然想起来该拨给claire，路况，那条路是什么样的路，她一定知道！拨的瞬间想到了山体滑坡，泥石流，滚落的岩石......电话通了，claire喂了两下，我想张嘴说什么，却什么也说不出来，眼泪掉下来，哽咽地说不出话来，为什么不告诉我？为什么我是最后一个知道的人？claire说家里人担心我。可是瞒着又有什么用，工作有那么重要吗，跟这样的事情相比？有点判断好吗？升再高的职赚更多的钱又怎样。一首歌这么唱，输了你，赢了世界又如何？

 

想起两星期前对妈说，能不能不要去那么多山，她说很快就回来，许过的愿说好去还的，知道自己拦不住。想起最近不断的不安，不住的皮肤过敏，在11号发给她的消息没有回音，12号的10点打过去接不通，忐忑之极。为什么不再试一下呢？匆忙的我去粮仓开会，开到连地震都没反应过来，为什么大意到没有再去拨她的电话，那样就能在地震前通一次话知道她的位置？面对着闪烁的地震消息，还有那些等着要回的公司邮件，伤心至极。决定去一次佛堂，无法改变她的心意，一切还是发生了，冥冥中觉得再晚也必须去一次那样的地方看一看。我木然地起身，脚下发飘，路过mr.children屋门口拐角时，突然一丝什么飘过心底。灵感也好或是心喻，猛然觉得她还活着，但是很渴很冷。既然有根红丝线连到自己关心的人身上，何不不静下心来问一问自己。相信自己的esp，古老的办法在这种中断现代生活的时候最有用，心是可以相连的。

 2008年5月10日 星期六

 

仿佛生活在野生动物园里。周围有狗熊，豺，  豹子，猫头鹰，田鼠，兔子，狐狸，壁虎，秃鹫，鸬鹚......动物们一起狩猎，却打着各自算盘，能够自己分得多少肉羹。

 

狩猎时一起出动，说好一起回来，以免某动物偷上一块成果独自享用。狗熊去河里游泳，晚回来几小时，发现投向自己的眼光极有寒意，虽然狗熊身材高大属于力量型防守，竟也生出恐惧感来，跑去跟每个动物家串门以防万一。

 

狗熊终究是狗熊，田鼠也终究是田鼠，秃鹫也好，鸬鹚也好，非同类。但动物圈里也流行圈子，兔子想，我还是和田鼠一起吧，姑且这么着，和秃鹫为伍也许会成为它的夜宵，更不用说豹子之类了。秃鹫跟任何人都结盟, 实际上因为他不想跟任何人发生实质关系, 管它呢, 能打到肉就好，管你是谁。

 

去动物家转完一圈的狗熊依然惴惴不安。对乱世出英雄这句话，他一直怀疑。在野生动物园里，乱世出不了英雄，顶多出狗熊，还是被吓破胆的狗熊。

 

睡到10:40，迷梦中去接唱着bossanova的手机，温柔的wendy打来电话。“喂~~~你还在睡觉吗” “en~~mu~~~mu~yi~~” 她狂笑。别笑啊，本姑娘没睡醒的时候缠绵的很，这时候勾引人一勾一个准（各位男士不要轻易尝试）。wendy约了去唱卡拉ok。“好啊！” 我高兴地终于醒过来。不对啊，妹妹呢，她不是和bf来北京吗，打过去妹妹说很早就到了，估计我在睡觉就先跟bf去颐和园逛逛。今晚一起去唱歌吧！

 

昨天和vivian去听了布鲁贝克/布雷德钢琴大提琴二重奏，又去了Ms.Prada给了票的diesel艺术展，４月吃了５顿生日饭喝了两回生日酒，回家路上消失快一年的leilei突然从香港打来电话......有一种大家都来了的感觉，心里暖洋洋的。

 

起床去放音乐，开网络电台di.fm lounge频道，放出来的旋律有打过照面的意思。过去看了眼原来是superclub的rome系列之六，上次听到觉得有几首很upbeat，向上的冲动感让人振奋，特意写在黑板上想去下载。忙的晕菜把下歌给忘了。不错不错它又蹦出来给我听了。听lounge的年头有四五年了，最初听电子时顺带着做饭时听，或是在酒吧里以背景音乐的形式存在我的记忆里。那几年各个酒吧不知为何轮流放着cafe del mar的音乐，雷同的以至于日后有朋友兴冲冲地告诉我，“那个cafe del mar不错啊”， 胃里就翻腾。

 

把lounge当作音乐认真对待（坐下来不干别的，对着喇叭安静听）大约从三年前开始。那天心中烦躁，难过和无奈混杂在一起，憋屈着放一张又一张唱片。放唱片的动作十几年来每日重复着，成为下意识的部分。当茫然的自己听着jose padillar唱着adios ayer，听着听着眼泪掉下来，继而放声大哭起来。那首歌名是西班牙文当时不懂含义，只觉得它流水般镇静的旋律下隐藏着的伤感和无奈深到海底，让潜意识寻求深度共鸣的我感到慰藉。

 

Jose Padillar在海岸线边缓行，黎明前夜色暂时的漆黑，太阳再过几小时升起，他时而看看海，时而视线落在空气里，有时也朝我这边看过来。看，但是其实没有在看。Jose Padillar如果在说话，他说的是，“生活就是这个样子，活着就是这个样子。过去即便很痛苦很愉快也好，就象流沙，你抓不住的。不过，你可以试试，我陪着你，陪你到明天的太阳升起来。”

 

那首歌让急流的河水放缓下来，最后安静地流入入海口。同当时与之共振的我比起来，它多了些什么。我想是希望。后来一夜在网络上安慰失意茫然的朋友，不知道说什么好，把歌传了过去。她懂西文，告诉我歌名的意思是“say goodbye to the past"。很欣慰，黎明前的jose padillar想告诉我的，我原原本本接受下来。

 

好的lounge让人共鸣时有舒缓的释放感。是舒缓的，没错，每分钟拍数60bpm以下的速度让你的心跳随之放缓。和rock等等的脑力共鸣不同，它着意让你不动脑子。听着就行，不要动脑，动心吧。电声能够产生离开尘世的虚渺感，很多lounge走的那条路线，个中极致有吸毒的快感，仿佛美丽的海妖向船上的你呼唤，有时这让他们背负堕落的恶名。但也有象jose padillar那样离你我不远，离世一米，反观自己内心的类型。

 

用力的方向一个朝外，一个朝内，虽然大部分时候听到的酒吧lounge是朝外的（这也好理解，酒吧恨不得人人纵欲，夜夜笙歌，要什么自省），但认为lounge是轻松不象样的糜烂音乐有失公正。之所以看起来lounge的艺术家只爱做朝外的音乐，让人双脚离地飘飘欲仙，鼓惑人不动脑子、乱动心、动下半身，这怪不得他们，还不是应了消费音乐背后消费声色的需求。

 

说到底，那是艺术家的个人选择，他/她想呈现内心的诚意感和努力，还有我们这些听音乐的人的选择。

 

J之语录：没有永远对的音乐。只有当时对的。YY时不要听jose padillar唱adios ayer，Aria Nova、Boozoo Bajou就好。